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5月29日 お詫びこんな身勝手なブログを読んでくださっている 皆様
すみません
今は 自分の気持ちを 現実の生活の中でコントロールする事で 精一杯です
頭では分かっているのですが 心が言う事を聞いてくれません
配慮が足りないところがあると思いますが どうか 暫くの間 お許しください
<m(__)m><m(__)m><m(__)m><m(__)m><m(__)m><m(__)m><m(__)m> 終われない恋一人の時間。。。
心の痛みだけが あたしの中を支配する
そこから 抜け出たいのに 抜け出せない
どうしてあたしは ここまで我慢してしまう？
あなたから終わりを告げられないと終わりにできないのは。。。
結局 それでも あなたが好きだから
こんなに苦しくて辛いのなら いっそ自分から終わりにしてしまえばいいのに
あたしには それが出来ない 出来る位だったら きっとここまで引っ張らなかった
あたしは あたしの強さ故に 自分を追い込んでしまうのでしょう
そこまでして 何になる？ それ以上自分を傷つけて 何になる？
人には 理解してもらえない事でしょう。。。
それでも終われない恋があることを
愚かですか？
愚かでしょう。。。
だけど その愚かな女が あたしなのです
5月28日 見つけた事考えて 考えて 考えて。。。。。
いくら考えても 出口が見えなくて。。。
まるで 真っ暗なトンネルの中を 手探りで歩いているかのような 感覚。。。
不安で 怖くて。。。
でもね 気づく事がある
あたしは あたしの想いで あたし自身を縛っているだけ って
メールを送った その事実が 自分を縛っている
例え 深い関係になったからと言って だからって それは永遠を約束するものでもなく
あたしのものになる訳でもなく
今までと 形は変わっても 繋ぐものに変わりはない
あたしは 深い関係になった事で 確かめられた事があった事で 想いだけが深くなった
勿論ね そうでなければ こうして逢い続けないのも 事実
でも 縛られてはいけない
縛ってはいけない
あたし達を繋ぐものは 本当に細くて 今にも切れそうな そんな赤い糸だとしても
もともと そういう性格の糸なんだと
ようやく あたしは 気がつく事が出来た。。。
彼に 何かあったのか なかったのか 何も分からない中で
例え 信じられるものが無かったとしても
あたしは 待ってしまう
待つ事しか 出来ない
彼に 終わりにすると言われない限り 今は終われない
でも 今は終われなくても 時間の経過とともに どう変わってゆくか
もしかしたら 彼が何かを言いだす前に 気持ちの切り替えが出来てしまうのかもしれないし。。。
そうだったら どんなに良いかな。。。
あたしの心の中で 中心を占めてしまわないように
心のどこかに 今は そっとしておく
それが 今のあたしに出来る 精一杯。。。
壊れていきそうですGW明け 「来週あたり逢えそうですか？」 そんな メールを あたしは 送っていた
それから2週間以上経っても 返事はなく。。。
ただ待っている事が出来なくて きっと返事に困ってしまうような内容のメールを 送ってしまったの
返信がない理由は何？
色んな事情を考えてみて
お母さんの病状が思わしくなくて それどころではなかった？
仕事の事で頭がいっぱいで 余裕がなかった？
もう 会うつもりがない？
あたしとの事を後悔していて 返事の出しようがなかった？
どれなのか どれでもないのか 分からなくてね
待っていても 良いですか？
と
後になって あたしは 後悔した
そうね 人に気持ちを表す事が苦でなかったり 素直に何か言える人だったら きっと 返事もくれたでしょう
でも あなたは そういう人じゃないものね
あたしに言った事があるものね
「そういうのが苦手なんだよ 分かって欲しい」 と
返信の仕様のないメールを送ったばっかりに あたしは あたしを縛ってしまう
心が固まってしまって そこから動けない。。。
これでは どちらにとっても 重荷でしかなくなってしまう
ようやく 気がついた 馬鹿な あたし。。。
昨日の夜 改めてメールを送ったの
返信のしようのないメールを送ってごめんなさい
逢えない時間が長くなると どうしても ね。。。
きっと 今は忙しいのでしょうね
都合がつくようになったら 連絡をくれますか？
このメールの返事だけは できたら下さいね
ってね。。。
でも。。。
こうして 打ったものの ホントは 送るのが怖かったの
これで良いのだろうか？ 躊躇もあった
何より これでも 返信がなかったら きっとあたしは立ち直れない。。。
そんな自分を見るのが 怖かった。。。
彼に何があったのか分からない
何かあったのかも 分からない
彼の気持ちに変化があったのかも あたしには 分からない
これで終わりだというなら それも仕方のない事
今までのような関係だったら 返信がなくても 全てが曖昧な中の事で あたしの気持ちの持っていきようも 確かにあった
でも ここまできて それはないでしょう。。。
答えの内容は どちらでも良い なんでもいいの
でも 答え だけは下さい
でないと このままでは あたしは 壊れていきそうです。。。
でも。。。。
いい加減 あたしは あたしの気持ちに 区切りをつけるべき時なのでしょうか
きっと そうなのでしょうね。。。。
5月27日 いつもと変わらないのに 違うこと朝 ドレッサーの前で身支度をする時間。。。
朝のデニムを脱いで 下着姿のまま
化粧水 美容液 乳液 UVクリーム 下地クリーム ファンデ アイブロウ シャドウ アイライン チーク コントロールカラー マスカラ ルージュ
胸まである髪を アイロンで巻いていく
そうして 洋服に袖を通す
ちなみに 今日は 黒地に淡いピンクの花柄のスカートに 黒の半袖ニット 七分丈の黒のフリルブラウス
いつもなら この時間は 一日の始まりの 気持ちの入れ替え
今日も 頑張ろう そう自分に言い聞かせ。。。
今朝も いつもと同じ手順 いつもと同じ顔の あたしがいる
筈なのに。。。
今日は 沈み込んだ気持ちのまま。。。
いつもと同じように 装飾を施したあたしが出来上がっても ちっとも気分が高まらない
あなたに逢えないのに 肌に気をつけても 洋服に気を配っても なんにもならない。。。
いつもそうだったのね
あなたに逢える日を待ち焦がれながら その日のために 毎日毎日 色んなところに気を配っていた
そんな 自分に 今更 気がついた 鏡の中のあたし。。。
携帯の メールを知らせるイルミネーションが光るたびに
もしかしたら。。。 そんな期待を持つ あたしがいる
携帯の中に あなたがいる訳じゃないのに。。。
なのに 今 手放せない。。。
まだ。。あたしは あたしの気持ちを整理する為にここで書いている
だから どんなに心の中が詰まってきても っていうよりだからこそ 書く
頂いたコメントへのお返事も できるようにはなりました
でも。。。
まだ 皆さんのところで コメントを残す程には なっていないようです
ネットは 一見バーチャルだけど 続けることによって そこには 現実の世界と変わらない人との繋がりや 心のせめぎ合いが 生まれるものですね
心が元気になったら またご訪問させて頂きます m(__)m m(__)m
5月26日 いつまで。。。今週は予定がつかない また連絡するから
そんなメールが来てから もうひと月以上。。。
いつまで待てばいい？
待っていても良いのでしょうか。。。
これで もう終わり？
だってね 逢っている時だけしか 確かめられない関係だから
逢わない時間の長さは あたしに色んな事を考えさせるの
幾つもの言葉 背景 を想い浮かべては そのどれにも確信なんか持てなくて
思い浮かんだ事のどれかなのか どれでもないのか
ここでも 答えが見つからない
もう 逢えないのかもしれない
そんな事ばかり 考えてしまうの。。。
いつでも終われる覚悟だけは 持っていた ううん 持っている
持っていても ただ待つのは やっぱり辛い。。。
せめて 辛いと言えたなら。。。
どんなに良かった事でしょう
あなたを責めるつもりもないのよ
そんなあなただと 分かっていながら この関係を続けてきたんだもの
でもね。。。
せめて ひと事 連絡をください
届かない事が分かっていても 書かずにはいられないあたしの気持ちを。。。
男女の友情あたしは 昔から 女友達より 男友達の方が圧倒的に多い
まぁ 微妙な関係だったり 見て見ぬ振りだったり 駆け引きだったり 色々あるけれど
どれも 深い関係じゃないものね
学生時代の元カレも 結構頻繁にメールがくるけれど 今では いいお友達。。。
決して 近づきすぎない距離を 言葉の上でも測っていることが 分かるもの
勿論あたしも同じ
でも なんでもない話を なんでもなく出来るのは 心地いいものよ。。。
隠さなくていい 詳らかにしなくていい
その さじ加減のバランスが 絶妙
男と女の友情は成立しない っていうのが 一般的な話だけど
昔 付き合った男と女だけが 本当の友人になれる って聞いた事がある
これって 本当の事かもしれない
ただ それには 少しばかり長い時間が必要 なのかもね
もう一人の彼だった人。。。
あなたが 今 色んな意味で我慢していたり 自分を納得させようとしていたりする事が 分かっている
あなたは 今でも あたしを愛してくれているものね
その気持ちが 長い時間の末に 友情に変化出来たら 本当に素敵な事だと思うから
あなたの気持ちが ゆっくりと時間をかけて 変化していく様を あたしは見ている
そうして 待っているから。。。
不思議な関係ここを読んでいるあなたには 隠しようがなく
すべて 伝わってしまうわね。。。
あたしの物事に対する考え方 ストレートさ故の不器用
そうね 自分に正直すぎて そうして馬鹿よね
そして 懲りないところまで あなたとあたしは 似ているものね
あなたと話していると 不思議と気持ちが落ち着く
隠さなくても良い事が分かっているから。。。
だけじゃないよね
言わんとする事が 言葉を紡がなくても 伝わることへの心地よさを感じるから
「別に俺は 彼らと肩を並べようなんて思ってないから。」
「だから結構気が楽なんだよ。 貴女の心が疲れた時 傍にいるから。 そうしてずっと見ているから」
ネット上の 不思議な関係。。。
いつまで 続くかしら？
あたし次第？ あなた次第？
5月25日 伝わらぬもの言葉って うまく伝わりませんね
自分が良かれと思って口にした言葉も 受け取る方の気持ちや 言葉一つに対するイメージで
伝わり方は 随分と違ってしまうもの
行間を読みとって欲しいと思っても 伝わらない 伝えられない
人からどの様に見えるか 自分の事は自分では分からないけれど
でも あたし自身は 言葉一つに 感情や想いを込めすぎる
あたしは言葉を言い回してしまうけれど でも それは 言葉を玩具にしているからじゃないの
例えば 切ないって気持ちを ただ単に切ないと 書くだけでは 本当のあたしのなかの切なさは 伝わらない
沢山の言葉を使って 心の襞の奥を解き明かす 解き明かそうとする
人の気持ちも 同じ
沢山の言葉を使って 人の心の中の襞を推し量ろうとしてしまう
分かり切る筈もないのにね。。。
それでも 感情が表に出てしまう時は 気持ちが先走り過ぎるから 言葉足らずになってしまう
あたしにとっては違うけれど 受け取る相手には 上手く伝わらない
どれほどの言葉を紡げば 真意が伝わるのでしょう。。。
5月24日 去来するもの言葉にできない感情が 頭の中を 体中を回っていく。。。
思い出されるのは 君の事
どうして？
あたしは いったいどうしちゃったの？
考え出せば キリがない
答えなんか見つかる筈も ない
それでも 考えずにはいられなくて。。
あの日の事が あたしの体から 抜けていってくれない。。。
君を愛した訳でもなく。。。
だけど あの日 あたしは彼に対するより きっとずっと素直になっていた
第三者の目で 自分を客観的に見れば
どうしようもない 救いようのない 女
目の前に 突然現れ ある種の強引さに 引っ張られているだけ
なのに それが分かっていても どうにもならない感情は 持って行き場が無い
しかも始末の悪い事に あたし自身がどうしたいのか まるで雲をつかむような事
せめて 道が今選べたなら。。。
書いても 書いても キリがない
同じ事の繰り返し
堂々巡り
この胸に 去来する 迫ってくるような 切なさの正体は。。。
きっと あたし自身への 愚かさへのもの 心の痛み
君への 想い故だったら どんなに良かったでしょう
人から見れば どんなに愚かでも
あたしには こうして書いて 少しずつ 消化していくしか 今 方法はなく
気持ちは右に揺れたり 左に揺れたり
大きくなったり小さくなったり
きっとね そんな事の繰り返しの先にしかないもの
彼に逢えば 答えは見つかる？
愚かでしょうね。。。
愚かさの先に あたしは何を見る。。。 5月22日 。。。人は間違わないように 間違わないように って 出来るだけ生きているけれど。。。
間違えちゃいけないのは あたしだけ？
あたしは 良くも悪くも ストレートだから。。。
いつも 強くないといけませんか？
少し 疲れました。。。 5月21日 その場しのぎいろ～んな事が 頭の中で ごちゃ混ぜになって
自分の事なのに 自分で紐解くことが出来ないなんて。。。
解き方 忘れてしまった？
それとも 解くのが怖い？
相変わらず 彼から連絡はない。。。
もう一人の彼は いつも傍にいて 見守ってくれている。。。
ハーレー君は また会おうな 仕事が一段落したら連絡する と別れ際に言った。。。
起こったこと 継続していること 見えないこと
そこから派生する 気持ちの波
感覚だけが 妙に生々しくて。。。
気持ちをかき乱されて。。。
多分 今 彼から連絡きても すぐに逢う気にはなれないような。。。
ん。。
と言いながら 連絡着たら 逢いにいくかも。。。
結局あたしは その場しのぎ？
その都度その都度 自分の気持ちを確かめながら進んできたって事よね
あたし自身が何を感じ どう思い 判断するか
判断基準は 気持ちがすべてだった。。。
ただし 選んだ以上 辛くても現実には何一つ表してこなかった
ここは 別だけどね
勿論ね こうしたい とか 目指すもの とかは あったけど
結局最後のところで 理屈は 感情には勝てなかったって事は あたし自身が一番よく分かっているの 気持ちだけで生きてきたつもりなんて無かったの
あたしは 理屈で生きてきた と思っていたし。。。
変わってしまったのは 彼に恋をしてからね。。。
自分の気持ちに正直に生きている って 言えば 聞こえは良いけれど
詰まる所 自分勝手で 我儘なだけよね
どう考えても まっとうじゃないもの
こうして いくら書いても気持ちは 晴れないし 出口も見当たらない
だけどね どうしても書く事が 止まらない
5月20日 棚上げどんなに考えても
自分で自分の心の内側を覗いて 答えを探しても
結局 今は 見つからない。。。
気持ちは 揺れる
右に揺れたり 左に揺れたり
あたしは 自分を見失っているのかもしれない
自分にしか出せない答えだと分かっていながら 誰かに答えを教えて欲しいとさえ 願ってしまう
昨日の事が 記憶の中によみがえる瞬間。。。
心が 彷徨い始める
一時の快楽が よみがえる
男と女のずるさを 互いに言い合った時間は 結局お互いを許すため 自分を許すため だったのか。。。
恋でもない 愛でもなかったものから生まれた関係は 肌を合わせた事で 情だけを運んでくるようで。。。
だからこそ 離れる決心をしたのだけど。。。
胸の痛みは 心の重さに変わった
自分でも何を言いたいのか 分かりません
しばらくの間 棚上げにするしか手はなさそうです 一晩の末に。。。一晩経って 気持ちが落ち着いてきたかと言えば。。。
そうだと 答えられない あたしがいる
襲ってくるのは 後悔という名の 胸の痛み
今更 ここで隠すこともないし。。。
あたしが 確かめたかったものは 何だろう？
昨日は 疑念は頭に浮かんでも そこから先が ちっとも考えられなかったの
もう一人の彼の事に 踏ん切りをつけたかった訳ではない
この人はもう あたしの中での居場所が 納まるところに収まっていることを 確認できる
ただ この人の気持ちや 出方次第で 方向性が変わる事はなくても 先はなくなってしまう可能性はあると思っているけれど。。。
あたしは あたしの気持ちを確かめたかった
正直に言えば 去年の春知り合った時から どこか惹かれていて。。。
年下のこのハーレー君の どこに惹かれているのだろう？
きっとね それを確かめたかった
強引で 押しが強くて 滅多な事では男にペースを乱されないあたしが 乱されっぱなし
答えは？
単に あたしはこういうタイプの男に 弱かっただけ
惹かれてはいても 好きだって気持ちが自分自身にもあまり感じられてなかった
のよね って事に今朝気が付いて
あたしの中の 女が きっとどうにもならなかっただけ
って 言っても 結局言い訳でしかないだろうし ほとんどの人の理解は得られないと自覚もしてる
信じられない事をする女 って見えても 不思議は無い って 分かってもいる
危険な香のする男に フラッ ってなっちゃっただけなんでしょう
大好きな彼に初めて抱かれたとき こんな後悔なんて感じなかった
夫には申し訳ないとは思ったけれど ちっとも後悔していない自分がいた事を 今でも確認できるもの
ハーレー君は 男として多分 とても魅力的なんだと思う
あたしにとってね
だけど この人は あたしを駄目にする男
これ以上 関係を続けたら きっとあたしの中の大事なものが壊れていく
あたしの中で 君に振り回されっぱなしだった時間は うたかたの泡のようなもの
気持ちは落ち着いた訳じゃないけれど 心に決まった事
もう二度と 逢わない
君に 伝える決心がついたから
説明する理由も無いよね
伝えたら あたしの携帯から 君の名前を消す
こうならないと 自分が見えてこないあたしは 馬鹿な女ですね。。。
昨日の夜 コメントをいただきありがとうございました m(__)mm(__)m
5月19日 思考停止今日 時間があったので 結局 あのハーレー君 と デート。。。
今回も 結局根負けした格好
でも 別に嫌々出かけて行った訳でもない
多分 あたしは あたしの心の中に燻ぶっている何かを 確かめたかったんだろうね。。。
ランチを食べた後
「じゃっ 帰ろうか？」 って あたしの言葉は 聞き流されて。。。
車に乗って しばらくドライブ
。。。。。
。。。。。。。。
結局 ホテルへ。。。
分かり切っていた事よね
ホテルの部屋に入って たいして話もしないうちに あっという間に あたしは全裸にされた
行為の後 胸が痛くなって 泣いてしまいそうだったのは 何故？
何が切ないのか 自分でも分からず けれど 痛みは消えなくて。。。
家に帰って 仕事と家事とを 一応こなしたけれど。。。。
思考停止状態。。。
ご飯もろくに喉を通らない
どこからどう考えればいいのか まるで 分からない
胸の痛みは 消えない
ようやく もう一人の彼との事が 少しすっきりしたのに また自分から悩みの種を作るとはね
あたしは つくづく 馬鹿だ
考えられない癖に こうして書く事でしか 気持ちの持って行き場が無い
彼と別れた後 そのまま帰る事が出来なくて 仕事が休みの筈の親友の家に 寄った
彼女の顔を見た途端 あたしの体から力が抜けて 一気に疲れが襲ってくる
いかに 緊張感の中に居たのか ようやく自分で思い知る
あたしの取り留めのない話を 相槌を時折うちながら 聞いてくれる。。。
「葵 しっかりしなさい。。 らしくもない」
「怒ってる訳じゃないし 葵が何かを確かめたかったから そうなったと思うんだよ」
「でも その人は これで終わりにした方が良い」
「貴女が 心配なの」
きっと 彼女の言う事は 正しい
ご批判は 覚悟の上 です。。。 5月16日 草食系男子最近ちまたで 何かと話題な
「草食系男子」
相対語として 「肉食系女子」
ネットで調べたら
って あたしも暇ですねぇ（笑
草食系男子 と 肉食系女子 の その度数のチェッカーがあってね
ついつい やってしまいました
結果。。。
肉食系女子度 ６０％。。。。。
ん。。。。 さもありなん（汗
女は 基本的に 草食系なんだそう
でも 自分を食った男が （あぁ なんて表現(-"-) 肉食系でその度数が高いほど 女も肉食度が高くなる とか
ホントかなぁ。。。
自分がどうかは この際横に置いておきますが。。。
あたしは 草食系男子 っていうのは あんまり好きじゃありません
男は やっぱり強くなくっちゃ って 思ってしまいます
男くさい男の人が好みだし。。。（爆
夫は 肉食系だったけど 年齢とともに（笑 いえ あたしが分からなかっただけで 草食系の要素が大きかったかも
彼は？ 肉食系？ 草食系？ よく分からない。。。
ハーレー君は 完全に肉食系
もう一人の彼は 肉食系の度合いが 強いかな？ 程度
でね 最近 戦国武将に憧れる女性が 多い とか。。。
かなり ゲームの影響が大きいみたいね だってね あんなにイケメン の 武将なんて 過去にいる訳ないってばっ
でも あたしは ずっと昔から 戦国武将って 興味深いなぁ って
男らしくない人もいたけれど 男らしくって 素敵♪ ってね
生き方としてね
ちょっと面白かったので。。。
はい それだけです（笑 らしさそれにしても 思う事。。。
ずっと前のブログから 読み返してみると。。。
あたしの書くものは どうしてこう 独りよがり？（汗
自分の心の中 人の心の中 の 隅っこにあるものを 引っ張り出しては ああでもない こうでもない と。。。
我ながら あきれる
よくもまぁ これだけ 色んなものを 色んな引出しから引っ張り出してきたものだと ね
あまり難しく考えすぎると 方向性を見失うときも きっとあるよね
あたしは あたしの中の葛藤をおさめるために書いているし 気持ちを書く事で確かめてはいるけれど
でも 時々 ふと思いつく事があって。。。
思いつくと 言葉にして 確認したくなるのよね
悪い癖かしら。。。
結構真剣に その時は考えているし そうして表しているつもりだけど
中には 思いつきのものもあったり。。。
でも きっと これが あたしらしい って事になるんでしょうね（笑 ふと。。。思いついたんだけど。。。
もう一度 同じ人と結婚したいか っていう問いかけに対して Non って答えが女性には多い けど
同じ質問をしたら 男性は なんて答える方が多いのかな？
なんとなく Yes って答える方が多いような気がするけれど。。。
自分勝手な男の人ほど Yes って言いそうな。。。（笑
でも 自分勝手じゃない男の人 って いる？（笑
ここを 読んでくださっている 男性諸氏 お答えは いかに？！ （爆 5月15日 恋愛と生活 あたしは 夫のほとんど全てを知っている
時々する 歯軋り
休みの日の朝 ふざけながら甘えの交じった顔で あたしの体を抱き締める姿
何を好んで食べるのか
どんな時間の過ごし方が好きか
家族を守ろうとする 夫なりの姿
あたしの弱さを 受け止めようとする その姿
片づけが苦手なところ
なのに物事の細かいところに拘る性格
野心の無さ
真面目だけど 男としての器は大きくない
実は あたしより芯が弱いのかもしれない精神力
決して良いものばかりを持っている訳でもない夫を ある愛しさをもって受け入れていられる あたしがいる
恋に 賞味期限のようなものはあるのでしょうか。。。
恋愛の延長線上にある 生活という名の 日常は 「恋」 という感情だけを 色褪せたものにしてしまうような そんな気がしてしまう
「恋」 は 日常の中では 生きていけないものかもしれない
お互いに一人の大人として
男として 女としての一人の時間を持つ
そうした背景があって 初めて成立するものかもしれないと。。。
だけどそれじゃあ 馴れ合った関係 生活の中に 積み上げるものは何も生まれないの？
馴れ合った結婚生活に 意味は無いのかな？
そう問うてみた時 答えは 「否」 と あたしは思う
きっとね 恋という感情を長続きさせる為には ある程度の現実の距離が必要で 日常の中に溶け込むのは きっと 愛
人は日常の中に溶け込んだものを 気持ちの部分で否定しがちだけど
いつまでも 恋人同士のままでいるような そんな夫婦が理想なのかな？
勿論ね 気持ちの部分では 恋人同士のような気持ちを どこかで持ち続けられる事は 良い事だと思うのよ
恋と 愛 は 似ているようで 実は違う
似ているって事は 違うという事
この人のここは好きだけど ここは嫌い
こういうところが好きだから この人を好きになった
裏返せば 好きでない部分は 許せなかったりする
でも 愛ってものは きっと そんなちっぽけなものではないような気がするのね
その人がその人だから 好きになる
好きでない部分も 許せる
その存在を 丸ごとの気持ちで 好きになるのが 愛
馴れ合う事を とても嫌う人がいるけれど あたしには それは形にばかり拘る 愛の真似事のように見えてしまう
人はよく 自由を求めるけれど
では 本当に何の束縛も無い 拘るものも無い 全くの自由の中で 人は自由を全身全霊で感じられるか？
きっと感じられない
人は 不自由さの中で 初めて 自由の意味を知り それを求める
恋人の関係が日常に溶け込んだ時 そこに 恋の甘さ 高揚感を 全身で感じられるか？
きっと感じられないんじゃないかと そう思ってしまう
日常でない中でこそ 恋 ていう感情は行き続けられる
だとしたら 人間って生き物は つくづく勝手な生き物。。。
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